harap menjadila...

hmmm...malam ni aku akan kua dgn die untuk terakhir kalinye kot, aku xpasti dgn jawapan ni tapi yang pasti aku dah btl2 pnt n aku nk tinggalkan sme ksedihan ni...aku ingin hidup untuk diriku n untuk keluargaku...aku xmahu lagi mengharapkan sesuatu yang tak pasti,yang bakal memberi aku seribu kelukaan.sebenarnye hidup ni xsemudah yang kite sangka...terlalu byk halangan yang kita perlu tempuhi...mgkin sekarang bukan masanya untuk aku merasa nikmat bahagia...esok,aku akn balik kmpg unutk tenangkan diri aku...aku nk rehat sepuas2nye...aku nak cari ketenangan yang hakiki...aku nak lupekan sme kenangan pahit aku di sini,bile aku abis blaja aku rase xnak ddk sini dah,aku nak cri tmpt yang orang xkenal diri aku...aku mahu jdi diriku yang baru yang punya semangat juang yang kental tidak seperti sekarang yang terlalu rapuh dan mudah menyerah kalah pada kesedihan...chaiyo2!!!!!

tinggal kenangan...

Hari ni 03/11/09, klu ikutkan aku kne pg fakulti n ink g tgk journal…tpi mls plak sbb ptg n ink g jmp supervisor so, alang2 pergi teruslah…mls nk lepak sne lme2…bosan..
Sbnrnye aku nix de mood…smlm aku gaduh dgn org yang aku anngap abang tapi sbnrnye ex aku…lps kami terpakse pts sbb parent xbrape restu, so skrang aku cube nak mskkan die dalam keluarga aku memandangkan die lah yang sentiasa bersama aku ssh mahupun senang,yang sentiasa mendengar keluhan hati aku saban waktu tanpa jemu, sbnrnye cuti ni aku cube nak tanye2 kluarge aku, tapi nmpaknye aku tak berpeluang untuk buat itu sme sbb mlm tadi adalah malam yang telah memisah kami untuk selama2nye…aku dah buat decision, aku terpakse tinggalkan die sbb aku rse die dah jmpe orang yang sesuai dgn die walaupn die berie nak menidakkannye…tapi aku xmahu die tersepit antara aku dan die,lagipun aku pernah berjanji dgn diriaku n diri die yang aku xkan tinggalkan die keseorangan…aku akan ttp bersame die walaupun sebagai kawan or abang tapi yang pasti aku xkan tinggalkan die bersendirian dan sekarang d ie tidak bersendiri lagi walaupun die menidakkannye tapi aku dapat rasekan…so, sampai msenye untuk aku lepaskan die…sbnrnye aku xsggup sbb kami selalu berkongc cerita, masaalah dan mcm2 lagi…aku rase ini adalah takdir aku yang harus aku lalui. Walaupun sekarang aku bersendiri tapi hanye ini yang mampu aku buat untuk die dan aku…aku doakan die akan bahagia dgn hidupnye,dan aku akan terus begini, kepercayaan dan keyakinan pada ‘cinta’ semakin lame semakin pudar dalam hati aku…mungkin tiada istilah cinta sejati untukku…aku kini pasrah, aku penat nak hadapi sme yang terjadi…belum pn sempat aku nak mngecapi erti bhagia, derita mengundang dan aku tida pilihan lain,aku harus menempuhinye…aku harap aku tabah menghadapinye dan Allah akan bersme aku menempuhi hari2 yang akan datang yang pasti berbagai onak dan duri yang akan mencederakan hati dan diriku.
Petang ni aku pergi jmp sepervisor aku n klu xde ape2 aku akn balik rumah…aku dah sggup nk tinggal kat sini lame2….semakin lame semakin pedih hati aku ni…

berakhir sudah segalanya...

Hari ni dah 05/10/09, kelmarin(03/10/09) segalanya berakhir… aku kini bergelar single and available, walau pun amat berat untuk menerimanya namun aku harus ttp terima kerana itu adalah ketentuan ku dan tiada pilihan untuk menolaknye…sebenarnye kalau ikutkan aku nk jmpe die hari sabtu tapi die menolak n ckp nk jmp aku hri ahad tapi xleh janji…aku tunggu khabar drnye tapi hampa yang aku dpt…stu msj pn die xanta…nmpak sgt die xnk jmp aku sbnrnye…aku pasrah nadai itu kehendak dirinye…aku xmampu memaksanye untuk menemuiku…xpelah…cme aku sidikit terkilan dgn sikapnye yang bt aku seolah2 spt sampah…dulu die nak bukan main bersungguh lagi dan sekarang die xnak die campak aku mcm ti jer…
Namun, aku harus kuat…aku bertekad untuk tidak menoleh kebelakang lagi, aku harus terus melangkah kerana hidupku masih panjang lagi dan masih berat tanggungjawab yang belum aku lunaskan…aku harus terus berjuang untuk mereka, mereka yang menyayangi aku sepenuh hati mereka…

ku pendamkan segalanya...

Hari ni dah 26/09/09, ingat nk raye briye thn ni tpi raye ke-2 dh kne ikt family blk kmpg…so,aku xsmpat nk jmpe sorg pn kawan2 aku…huhuhu sdhnye…tapi ader prkare yg lbh menyedihkn aku, ini kali ke-2 aku pts dgn die. Pts dgn cre yg same, pts yg tiada kate pts darinye, bile die sendiri menyatakan pd aku yg die sbnrnye dh x se’excited’ dlu dgn aku, ape lagi yg aku nk bt bile die ckp mcm tu kat aku…aku kne la phm…mgkn die xsmpai hti nk ckp kt aku yg die dh xnk kat aku, jadi aku kne phm2 sendiri la…aku dah agk yg p’kara ni akn t’jd cme xsgke scepat ini…aku agk kcewe bkn ape tpi sbb die x b’tgggungjwb…dulu, kau xpnh suke kt die tpi die b’mati-matian b’usehe nk ambk hti aku…mcm2 die bt…berkat kesungguhan dan di sebabkan semua keluarga kau suke pdnye aku trime die seadaanye DAN sekarang bile aku dh serahkn hti aku pdnye ini yg aku dpt…aku seolh2 mcm sampah yg tiada harga di matanye…hti ku hancur b’kecai…kcewe yg t’amt sgt…setiap saat aku rse nk mnangis tapi aku xblh tnjk kt mak aku,nnt die akn sedih…aku mnangs sorok2 je tu pn ble aku dh xmampu utk b’tahan lgi…msk hari ini dah 4hari tiada khabar darinye, ini lagi slh stu sbb lg bt aku yakin yg die dh xmenginginkan aku di sisinye…mesti ade yg t’tnye2 knp akau jer x call die, bkn aku xnk call tapi be aku trime layanan yg mcm nk xnk aku jd tkt andai perbuatan aku call die hanye lah menikam hati ku sendiri…nnt bile aku dh kembali ke tmpt blajarku aku akn pulangkan cincin dan brg2 die…aku harap die akan jmp org yg lbh sempurna dan memahami semua kehendaknye…sekarang aku tgh b’usehe b’mati2an untuk melupakannye…walaupn agk sukar tapi aku tiada pilihan aku harus lakukannya…hanye Allah s.w.t je tau prasaan aku…aku tiada tmpt nk mluahkan prasaan aku…aku hanye pendamkan seorg diri…mcm sembilu yg smakin hari smakin dalam menikam hatiku…aku b’doa agar mase2 ini p]akn pntas b’lalu. Aku hanye p’lukan 6bulan je lgi utk menamatkan pengajian aku, selepas tu aku akn mulekan hidup yg bru, di tempat yg bru…

bingkisan luka...(2-3hari sblm raye)

Dah hmpir 12.30 mlm, sedangkn aku msh blm dpt melelapkn mate…sbnrnye aku amt pnt hari ini krn dri smlm aku msh xb’henti m’bt k’ja2 rmh…klu aku xbt aku psti xkn ade org lain yg nk bt…sbnrnye aku msh menunggu msj dri die,msj t’akhir die cme ckp die dh smpai kmpg dlm pkul 11 pg td…dan smpai skrg dh xde kbr brite…b’cinte dgnnye m’btkn aku ingin menangis setiap saat ble mngenangkn sktnye hti aku ni…aku seolh2 x d’p’lukan lgsg…setiap hri aku akn mnangis sbnrnye, aku dh xdpt merasai kmanisn cintanye pd aku, yg aku rse hnyelah sembilu yg menikam hti sban hari…
Hari tu aku p’nh ckp yg mse aku klua dgn die, akn mnentukan mse dpn kami..tapi aku kini xpasti ape yg aku harus lakukan…hari yg aku tggu2 untuk kluar b’smenye xseindah yg aku hrpkan. Aku hanye mampu b’hrp tpi aku tkt nk m’byg saat aku kluar krn tkt aku akn kcewe krn itulah yg sbnrnye t’jd…sbnrnye aku ikt die kluar sbb aku pk hanye itu mse yg dpt bt kami b’sme…tapi spnjg tempoh kami kluar, die hnaye m’pamerkan wajah ‘kelat’ nye…seolh2 akulah org yg meksenye utk kluar sdangkan aku yg menunde p’jlanan utk aku plg ke kmpg…kami ke KL tapi smue brg di sana xdpt memenuhi citerasenye dan kami plg dgn tgn kosong. Sepnjg p’jlanan aku jln d blakg, dgn hrpan die mnunggu aku dan b’jln b’sme2 tpi aku hampe aku trs dibiarkan b’jln keseorgan d blakgnye…aku rse TERAMAT2 KECEWE tapi aku ttp trskan p’jlanan…kemudiannye kami ke jusco bkt raja, aku mrase sdikit t’ubt ble die tnjkkan wjh yg sdikit baik wpun hanye sedikit tpi itu ckup utk mengubat sdikit htiku…aku mnemaninye utk m’cri bju…sesudah selesai die cri brg die kini giliran aku utk cri sandle raye aku…skali lgi die tnjk mke m’cuke die…sdgkan aku tmn die smpai KL n blk smule ke klang aku xtnjk pn mke mcm tu tpi die…skali lgi aku kcewe…tpi aku b’sbr lgi…lps tu kami ke bazaar utk m’bli juadah b’buke pause…mood die dh sedikit baik…kami ke taman, n b’borak…aku sdikit sbanyak dpt lupekan kekecewaan aku…lps bke puase aku sgkekan die nk lpk kt pdgkan blhla kami luangkan sdikit mse lagi tapi aku skali lgi hamper,die trs m’hantar aku ke rumah kakak aku wpun aku dh bgi tau die yg akak aku nk kua so aku akn berada seorg di rumah, tpi die seolah2 xm’hiraukan kselamatan aku lgsg…aku pn xphm…mse kua pn die bt xtau je kt aku, mse kluar dri sogo sbnrnye aku gak tkt mse nk mnyusuri jln tu lgpun byk kenderaan yg lalu b’hampiran dgn laluan tu, mnela tau kne ragut ke…tapi bile pandg die yg sedikit pn x m’hiraukan aku, aku t’pakse kuatkan semangat…keesekan harinye aku nk blk, bas pkul 11, mmg sje aku ambk lmbt sdangkan pkul 8,9,10 pn ade…hrp2 die kua awl n spend mase dgn aku tpi skali lgi aku hamper…die janji nk kua dri rmh kul 9.30 tpi mse aku call die bru pg mandi so aku kua dri rmh akak aku dlm kul 10.15, kre die hanye hantr aku ke stesen bas…spnajg p’jlanan aku hnaye m’diamkn dri, aku xde mood nk b’ckp…die tgr aku, knp aku diam sdangkan slalunye aku byk b’cerite…ye mmg aku byk b’ckp tpi ble kte ckp kte blh nmpk org yg kte sdg b’bual tu nk lyn kite @ x…n slame ni aku slalunye b’ckp sorg2 je…sdhkn???tapi itulah yg aku hrs lalui…o lupe, sandle yg aku bli tu die yg byr…wpun nmpk xbrape iklas tapi aku pn xtau knp aku trime…org len klu b’cinte sbk nk bju sme tpi bkn pade die…die xp’nh pn suarekan…plikkan???aku sbnrnye p’lu bt kputusan utk dri aku, xkna kun k trs dgn hdp bgini…mnangis n xde mood tiap2 hari smpai ble…kdg2 aku dh xmapu utk trskan hbngna ni wpun aku amat2 sygkan hbngan n sygkan die…p’lukah aku bt kputusan skrg???mampukh aku hadapinye???